La eterna indecisa

Llevo tantos días escribiendo mensajes que no te envío para leerlos y releerlos encontrando alguno que me ayude a decidir si te lo envío definitivamente o no......barajando posibilidades: en éste, le demuestro lo que siento(qué sentido tiene si está desparecido)...en éste le doy una última opción ( a ver si asi reacciona y asume de una vez sus sentimientos)....aquél es demasiado cursi ( y tú no lo eres)....el otro demasido complicado ( y tú, querido amigo, y sin ánimo de ofender a nadie y menos a ti, eres hombre, tu mente asimila mensajes simples)....merecerá la pena y arriesgo ( qué más tengo que perder!).....o renuncio definitivamente y le dejo al destino y más bien a ti la opción de llamarme o no.....

Por las noches trato de imaginarme todas las posibles situaciones....aquellas en las que apareces y me dices todo lo que quiero oir (te quiero, me he dado cuenta, asumo, no quiero perderte...), y aquellas en las que visualizo todas las que probablemente sean las más realistas y duras para mi ( no puedo, no sé, prefiero no hacerte más daño, mi vida es muy complicada...). Y lo peor de todo es que me encuentro completamente atrapada en este sin vivir, en esta eterna duda que me desgasta día a día.

Recuerditos de la infancia

No recuerdo dónde lo leí...es precioso y cierto

En una relación hay dos tipos de silencio:
El silencio de la comunión, que representa la esencia de la unión, donde los dos miembros se convierten en uno.
Un silencio que trasciende a las palabras.........
El segundo, es el silencio de las palabras no dichas, el silencio donde cada parte habita en una isla propia, solitaria.
Un silencio dónde ni las aspiraciones íntimas, ni los suaves movimientos del alma son compartidos.

Aqui estoy de nuevo, dudando a cada instante qué hacer con mi vida con respecto a ti...debatiéndome entre seguir queriéndote con la esperanza de volver a ese estado de felicidad que tuvimos en un momento, o intentar quererte cada día un poco menos, luchando por despejar mi cabeza de tus recuerdos y postergando el hecho de tomar una decisión de punto y final. Menudo lío, no? Supongo que no tengo la exclusividad de semejante cacao mental, doy por hecho (eso espero y en eso confío) que todos nosotros nos hemos visto en una decisión asi en algún momento de nuestras vidas...además, me consuela saberme merecedora de tal embrollo, porque lo justifico diciéndome que al menos amo y he amado de verdad, sino, no tendría dudas al respecto. El problema no es ése. La cuestión, al menos para mi, y al menos cuando consigo ser medianamente racional, es saber distinguir entre lo que he amado, o incluso amo, y esa dependencia, ese aferramiento a los momentos de felicidad vividos....porque si ahora no los tengo....qué es sino lo que me hace dudar tanto en mi decisión? Sé, que a pesar de lo vivido, a pesar de que fué una realidad, consciente y hermosa por ambas partes, ya no está a día de hoy. Sé, que ahora, en vez de mil instantes a cada cual más bonito y pleno, frente a uno o dos desagradables (que también los hubo en su momento), me enfrento a mil desagradables y los bonitos se distancian cada vez más. A pesar de todo ello, sigo sin dudar de nuestros sentimientos, ni me los he inventado, ni los he engrandecido.....pero......hasta cuándo voy a seguir asi?

¿Cual es y dónde está el límite en mi?

Luis Cernuda.....

Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumban,
para saludar la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando sólo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.
Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.
Tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.
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Hola......hacía tiempo ya que no veía estas fotos, igual que hace tiempo que no te veo a ti....Es increible, pero al verlas otra vez, han venido a mi un montón de sensaciones....de olores, de sabores, miles de recuerdos que aquellos días, sólo cuatro días, dejaron en mi. Me vienen a la memoria tantas cosas, la cara que pusiste al verme alli tras tiempo sin estar juntos, de verme en tu "terreno", de vernos en "su" casa, y de no saber cómo actuar en esa situación, mi incomodidad, el dudar si darte un beso o no, las risas, el sofá,los códigos secretos, el amor...Esos días fueron especiales..volvimos a ser tu y yo, volvió la magia a nosotros y fuí muy feliz.

Te echo mucho de menos

Tras mucho pensar enfrente de la pantalla cómo podía titular mi blog, se me ocurrió hacerle un pequeño homenaje a mi más nuevo y preciado bien...mi tatuaje! Si, es pequeñito....y sí, no es espectacular....pero es y será siempre el primero, con toda la carga emocional, miedo y cositas ocultas (sentimientos) que conlleva....Me lo hice hace un par de meses, en Inglaterra, después de años con la idea en la cabeza, pero sobretodo fué concebido y llevado a la práctica en un momento de mi vida especial, dando un paso importante para mi a nivel personal, por eso le tengo tanto cariño y le rindo este honor.
No sé escribir, para nada, y ni siquiera sé si podré ser constante en esta aventura, pero prometo, me prometo, dejar aqui lo mejor de mi, mis recuerdos, mis vivencias y sobre todo esa "otra yo" que se queda en el camino, después de este viaje ya emprendido de cambio y superación personal.